Die antiunendliche Geschichte
Sie ist aus dem AbiForum übernommen und funktioniert so: Einer schreibt etwas, was er nicht zuende bringt und ein weiterer nimmt es auf und schreibt es weiter. Dies wird dann so lange gemacht, bis das unendliche erreicht ist. Das Ganze muss möglichst lustig und darf nicht arg böse sein. Wer mitmachen will klickt auf im Forum Diverses auf die aktuelle Version der Geschichte.
Weitergehend die gesammelten Werke, die wir bisher zusammengetragen haben:
(ich habs mir nicht durchgelesen, könnte obszön sein, kA)
Putzfrauen kleckern gerne mal mit Seife auf dem Bökelberg.
Ich esse mit meiner Fresse Hasen im Morgengrauen.
Als Neil Armstrong auf dem Mond landete, dachte er plötzlich daran, wie es wäre, ein Krokodil zum Frühstück zu verspeisen. Ein Huhn fluoresziert spektralfarbene Diagramme an weißgetünchte Wände einer gotischen Kathedrale. Der Kaiser sah, dass es gut war und überreichte dem kleinen Fritz ein Schokoladeneis, obwohl dieser eine Allergie dagegen hatte. MÖRDER! Ich heiße Leonardo di Caprio und möchte meinen Satz nicht noch einmal wiederholen. Deshalb wusste ich nicht was ich sagen sollte!
Es besteht aber auch noch die Möglichkeit zur Herztransplantation - und da die Katze gerade den Erdbeerboden gegessen hatte, und Fritz mit Karla ein Stell-dich-ein hatte, konnte Peter in Ruhe samt dem Kühlschrank und der französischen Delikatess-Soße fliehen. Er vernaschte die Köchin dann vor aller Augen allein im Park - Nur die Liebe zählt, weshalb er seinen Teddy mit Zahnpasta verarztete und seine Mutter mit Motoröl einschmierte, damit sein Teddy denkt, sie sei ein Monster und würde ihn fressen, damit er nicht das Bett verlässt! Darum sage ich ja immer, dass die Elefanten auf der Straße nix zu suchen haben - In diesem speziellen Fall würden auch Hühner, Tennisbälle oder Extremsportler dem Essen den letzten Schliff geben, allerdings nur, wenn man das neue Denkmal des Bundespräsidenten dreimal rückwärts umgeht. Deswegen finde ich es ehrlich bescheuert, dass ihr immer nur daran denkt, dass es euch gut geht und der Zitronenbaum so zugrunde geht.
Man kann auch ohne Sex schlafen zwischen den 2 Stiften, die ich gestern dem Bruder der Schwester von meiner Mama geschenkt habe! Sie hat übrigens gerade den Colorationswettbewerb für Bierflaschen gewonnen - Das darf nicht wahr sein. Ich freue mich auch riesig ob der Tatsache, dass man nachts auf Kuscheltierjagd gehen darf, ohne vorher einem Polizisten die Hose runterziehen zu müssen - die stinken nämlich u.a. auch wegen der Birkenstocksandalen und Brustkrebs in der linken Wange neben der Archillessehne. Diese wurde Aristoteles zum Verhängnis, als er in die Regenrinne reiherte während sein Bruder mit einem europäischen stier nach Australien ritt - auf dem Rücken einer Chimäre, die eigens von Zeus zur neuen Sexgöttin ernannt wurde. Aufgrund dieser Tatsache könnte man meinen, dass die Situation, so ausweglos sie auch scheint, ein Zustand vollkommener Freude und Zufriedenheit ist, der eine für uns nicht abschätzbare Dauer einnimmt, und so intensiv ist, dass es uns unbegreiflich ist, woher dieses Gefühl kommt, da wir so etwas nie zuvor erlebt hatten. Deshalb lassen sie die Eier im Kamin noch 5Minuten länger dünschsten um sie dann mit Korn zu trinken. Das kann nicht sein, weil nicht sein kann, was nicht sein darf - Das halt ich für n Gedicht und so ist es.
- Du denkst doch daran, dass du die Diele desinfizieren darfst???
- Nein, aber man darf niemals außer Acht lassen, dass im anderweitigen Falle eine extreme Interchromosomahle Rekombination stattfindet, was natürliche eine nukleare Katastrophe weltweiten Ausmaßes zur Folge hätte... Ihr schreibt morgen Bio und ich nicht!
Pipp Langstrumpf hat einfach die besten Seconds angebracht und wenn das Fill-In jetzt auch noch den Chintz-style sprengt, dann hab ich den Babyscratch umsonst gecuttet!
Toaster sprengt U-Boot!
Als das Öl auslief war ich ein Brot im Lot!
Rost setzt an, wenn man den kleinen Zeigefinger mit dem dicken Tannenbaum verwechsElt und danach aus versehen mit dem Teddybär bumst!
Sollte dieser gefessElt sein und nach neuen Tennisbällen riechen ist das ein Muss!
- Da sieht man mal wieder, wie weit man es als Gaesdoncker bringen kann: zum Kirchenzeitungsredakteur, alle Achtung! Das Geld, was die verdienen, möchte ich nicht in meine Nasenlöcher gestopft kriegen.
- Wie oft soll ich dir noch sagen, dass Telepathie nichts mit Transsexuellen zu tun hat?
- "Ich will es haben, was die armen haben" - aber Robin Hood nahm doch schon den Göttern und gab es den Krokodilen! Vergleichsweise leben auch Füchse in für uns bisher nicht zugänglichen Bereichen des Bewusstseins... Amen
Doch Satan sprach: Das Gemüse im Vorgarten darf nicht mit Pestiziden gedünstet werden - doch die gefallenen Karotten wurden destruktiv und knuddelten mit den Buchen um die Wette. Das ist ein unterschied von mindestens 40 Grad!
Guten tag, meine Sehrverehrten Damen und Herren, hier ist das erste deutsche fernsehen mit jackass.......*bitsch* Ich will mein leben zurück, guten tag ich gebe zu, ich war am Anfang entzückt doch euer leben drückt am rücken wenn vier russische Falken im Kreis um einen Hochspannungsmast fliegen und gleichzeitig in Indien ein nord-nord-ost wind weht, wird in Australien der dritte Stein von rechts in Sydney (vom Meer aus gesehen der fünfte von links) ins Wasser fallen und von einem Krokodil gefressen werden. Dies ist nur möglich, wenn der Storch, dessen Kind bei Barbara Schöneberger Privatunterricht nimmt, einen andalusischen Hühnerhof mit dreizehn Witwen vergleicht. Und ich weiß genau, du bist die richtige Frau - Lass mich deine Hände sehn!
Wenn man diese Umstände jedoch mit dem Mond vergleicht kommt man auf ein Verhältnis von 3:1,45678 was also weder rezessiv, noch Blutgruppe A- ist - Deshalb hat Alf nämlich Hunde in der Untertasse von Melmarks Katzenvereinigung untergebracht, damit Elt nicht darauf kommt, es könnte sich um außerirdische Wesen aus dem Weltall handeln, die nicht von der Erde kommen und von einem anderen Planeten sind und Tarzan sprang vom Baum, verfehlte die Liane und ballerte voll auf einen Stein.
Bis auf zwei Stationen, der Nahtoderlebnisse (ausgeschlossen die Erlebnisse, die sich mit der Rückkehr ins Leben befassen), finden sich zu jeder Stationen Entsprechungen in den Paulusbriefen.
Dann kam tarkan und sang schischerip - oder irgendwie sowas - und freute sich des Labens, dass er endlich sein Dönergesicht hatte... Es war nämlich total aufgeschrammt und sah so aus, als hätte ein böser Amerikaner aus Gründen der Eifersüchtigkeit ihm die Fresse poliert...
Doch bezüglich der Raketen die irgendwo im Irak einschlage hätte man doch besser Karotten anstatt von Kartoffeln im Vorgarten züchten oder???
Es gibt auch Leute, die sich dieser Anspielung bewusst sind und dich zur ewigen Tarnung verbannen werden.
Bis auf zwei Stationen, der Nahtoderlebnisse (ausgeschlossen die Erlebnisse, die sich mit der Rückkehr ins Leben befassen), finden sich zu jeder Stationen Entsprechungen in den Paulusbriefen. Maria wusste also, dass Joseph ein Schaf hielt, als er sie erschlug und Gonzalo nahm sich den Esel vor - den Schänder seiner braut - Dabei vergas er jedoch den Mond von der sonne zu nehmen, weshalb er die Markise seiner Frau auf den kopf schlug (Sie hatte sich einen vatikanischen Hundehändler als Butler gehalten und ihn dann auf der Couch mit Rafaello gefüttert). Die Konkurrenz zum nestle Imperium hingegen brachte die Krokodile dazu, sich auf die Straße hinter Züge zwecks Selbstbestätigung zu werfen. Diese hielten aus dem einfachen Grund der Konsequenz nicht an.
Bezüglich der Plakate mit dem €- Logo drauf kann man jedoch drauf schließen, dass die westafrikanische Tsetse- Fliege (die viermillionendreihundertachtundzwanzigtausendvierhundertsiebenundreißigste von westen aus gesehen) heute ihr 45. ei legt - ganz willkürlich sind dabei die Augenfarbe und Genitaliengröße wie es eben in Bio mit den Drosophilas ist....aber man darf nicht außer acht lassen, dass der Armand, im Moment neben mir ansässig, schwul ist - er hat sich dazu bekannt, als er mich sah, wie ich meinen Gartenstuhl auf der 1m² großen Terrasse auseinandergepflückt und zum U-Boot wieder zusammengesetzt hab, es hat drei Schnorchel und einen Überlebenden an Bord. Doch das Walross in der Antarktis vergas sich am Bauch zu kratzen und löste damit eine globale Kettenreaktion unvorstellbaren Ausmaßes aus. Dennoch!!! Irgendetwas in Commander Hoses sozial-kommunistisch geprägter Tellerwelt war nicht so wie es sich seine Eichel-schimmelentzündung immer für die freie Sexualität gewünscht hat. Die leere Druckerpatrone fand jedoch einen völlig neuen Bezugspunkt ihrer Welt im jetzt grün- rot- schwarz karierten Papierelefanten.
Maskierte Mörtel missen manchmal Mörder mit Musikinstrumenten - "Enjoy ur stay!"
Katzenhaare sollen gut gegen Terroristen sein:
Wenn man den Umkehrschub einer Rakete, welche falschrum in die falsche Richtung fliegt, reziprok umdreht, fliegt diese nämlich dann im kreis nach oben, wobei man jedoch die vertikale Anziehung eines Apfels berücksichtigen muss, weil Rapunzel Furunkel mit ihrer Karunkel in der Sendung von Jack auftreten! Eben genannter hat die Fähigkeit aus Bäumen Traubensaft in Form von Claßen-Wolle herauszupressen aus welcher man ganz hervorragend Socken stricken kann - man muss aber aufpassen weil Schuhe dazu neigen diese Socken aufzufressen... Darum gibt es in unserem Keller keine Schreibmaschine mehr... - Ach Jungens, ihr vergesst dauernd, dass ein Bildschirm nur das anzeigt worum man ihn bittet - Deshalb tötet alle Computermäuse ohne Vorwarnung, denn nur wenn sie Bescheid wissen, sind sie so überrascht, dass sie sich nicht zur Wehr setzen! Wer es sagt, der macht es selber!
Schweine benutzen immer mehr die Tampons vom Gründer New Yorks, dem Israeli!
Ein Hoch auf Holland! - Ist auch dringend nötig bevor es untergeht! Deshalb baut auf Bohlen und macht euch ein Superstarhaus auf stelzen! Dreißig Stacheligel würden nämlich die Suche nach den überlebenden Leichen unterbinden, also tut, was immer ihr gerade tun wolltet, denn nur so können sie vor Kermit gerettet werden.
Der Apfel fällt nicht weit vom lernt Hans nimmermehr.
Stupide Mäuse, so eine Studie, flicken gerne und dumme Jungs nähen schlecht!
"Achtung Kaputt, Die Klammer steckt!"
Der Regen leuchtet nur, wenn du in den Schnee pinkelst und das nur unter immensen Vorsichtsmaßnahmen, denn man beachte den Stromfluss von 3m³ - Mit finanzieller Unterstützung der Verbandsparkasse Goch - Kevelaer - Weeze!
Ich kauf mir n space Shuttle!
- Nein mein Junge, ich halte es für keine gute Idee, dir zu Weihnachten die pangalaktische destruktiv- Subraumzersetzende Antiuniversumspiralkanone zu schenken! Du sollst doch nicht immer die Nachbarskatze ärgern!
- Mami ich will aber lieber die vollautomatische Schrotkanone!
- Kannst du haben, wenn du vorher Papa dabei hilfst, deinen Onkel aus Sibirien zu töten, der hat nämlich Schuppen, weil der von einer Meise die Nase ausgepickt bekommen hat, welche dabei die Nationalhymne der DDR rückwärts in sich hineingesummt hat, während sie einen doppelten dreifach- Salto rückwärts mit anschließender vierfach- schraube mit 59° Ost Ausrichtung flog und dabei voll gegen einen Panzer prallte - Das tat weh!
Schlimmer als schlimm war nur die Kanalratte Himmlers im Krieg gegen die SumSum-Bienen, welchen sie mit einer verheerenden Niederlage feierten, weil nämlich der Picknickkorb die Blattfresserschnecken angefunkt hat, die dann per Telegramm die Subkriecherhornbeutler verständigt haben, sie mögen bitte die Störung in form von Marmelade beseitigen.
gebt mir ein M
gebt mir ein I
gebt mir ein S
gebt mir ein T
MIST
Ich mag den Bernd, aber die reziprok gekreuzten Spinnenameisen mögen den j nicht und deshalb nehmen sie jetzt den k. Dies weist deutlich auf eine Erdverschiebung um 22 km/Jahr in Richtung Sonne hin!
Das gotische Kirchengewölbe lässt auf eine Rot- Grün- Verschiebung mit Stich ins Lilane, weshalb die vaubanartig gebaute Markthalle der Kolonie in tadschikistorianienland noch nicht unbedingt wichtig sein muss! Man beachte aber, dass dies aber auch mit der Mischung aus Bacardi, Cola, Wodka und O-Saft zusammenhängt - deshalb schöne grüsse von Marius' Geburtstag! Drum feiern wir hier Karneval und Kartoffelsalat hängt am Fenstertresen! Ich geh jetzt eine rauchen............
Krebs - und die Kolonialherrscher einigten sich auf Remis
ENDE - Vielleicht...
Heut gibt es Pommes mit Schaschlik, und ihr habt Mathe während ich essen geh- ätschibätsch!!!!
Kann mir mal jemand erklären, warum Toasts grün werden, wenn man zu lange Star Wars gesehen hat? Möge Joda den Worze ersaften - Ich möchte nur einmal dem Langohr gedenken, welches heute aus unerfindlichen Gründen schlagartig die HEILIGE Messe verließ, um grünen Elefanten das Hopsen durch rote Reifen zu ermöglichen - Ach, Kartoffelsalat ist sowieso besser!!!!!!!
Und Herr Wrublick ein Arsch - Bezüglich der Vögel: sie fliegen
Zitat:
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Was ist bloß mit der Welt los? Der beste Rapper ist ein Weißer,
der beste Golfer ein Schwarzer, die Schweiz gewinnt den America`s
Cup, die Franzosen nennen die Amerikaner arrogant und die
Deutschen wollen nicht in den Krieg ziehen.
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Garry Kasparow, weltbester Schachspieler!
Google, es wurde nach 'xyz abc', viertes Ergebnis von oben:
Zitat:
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Professor Terence Krell - [ Diese Seite übersetzen ]
... EditCenters running on the abc-xyz.com server are available
free to faculty for professional or student use. ... Send me
e-mail at:
tckrell@abc-xyz.com. ...
http://www.abc-xyz.com/krell/ - 6k - Im Archiv - Ähnliche Seiten
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Fällt ein Hase vom Baum, heißt das noch lange nicht, dass Susi Strolch nicht mag.
"Aha" sagte das weiße Eichhörnchen mit der rosa Brille, als sein Vater, welcher nach seiner Ausbildung zum Baumeister nichts mehr im Sinn hatte außer Sex und Alkohol, wiedermal des Eichhörnchens Mutter, die aufgrund ihres Alters bereits gebückt ging und große Schmerzen hatte, anschrie, sie solle doch mal den Kartoffelsalat, den sie seit fünf Jahren jeden Tag machte, etwas herzhafter machen, damit der Gaumen, der nicht oft was schmackvolles bekommt, sich auch mal erquicklich über eine Mahlzeit, die zum Mittagessen aufgetragen werden sollte, freuen könnte!
Bewegende Bilder... Heinrich danke Heinrich du steiler Zahn!
Und dann, als käme es von Geisterhand, flog ein silbernes Kaninchen, mit einer Geschwindigkeit von ca. 75 km/h, über den Sportplatz, kreuzte die Fluglinie des, von Lothar Matthäus geschossenen, Balles und prallte, auf einer Höhe von 5,5 Meter mit demselben zusammen, so dass es einen lauten Knall gab, welcher das gesamte Publikum, welches sich der Spannung des Spiels hingab, in große Panik brachte und alles nur weil die Sonne schien: "dum di dum - olé olé olé" Schreien hilft da manchmal, jedoch sollte Man es nicht übertreiben - Aber man was, dass man das nie tun würde, weil es den Eltarn nicht gefällt, wenn man böse Worze sagt!
1. Spalte dein Haupt und erfahre die Erleuchtung - Denn ein Indianer kennt keinen Schmerz! 2. Strafe nie ungewollt(e), denn sie wollten es so.
"boah ist mir schlecht"
Sumsi flog gegen die Scheibe, als Kapitän Blumsel mit seiner Karawane in die Savanne zog.
"Gute Nacht" dachte auch der Storch, als er auf das Buntgefiederte Ross stieg. Doch der Steigbügel riss und der Storch wurde nach wallawalla katapultiert weswegen er jetzt 3 Monate in guantanamo festgesetzt wird! - Die Sau!
Diese auf Hochglanz polierte Stadt wurde in den 90er Jahren von keinem geringeren als Gaius Julius Cäsar gegründet, als sein Fisch ihm beichtete, dass Madonna zurückkehren wird, schlimmer und böser als je zuvor. Schlimmer, härter, böser, SCREAM 3!
mal ehrlich: warn wir nicht alle besoffen???
"ch lb ch ll i iee eu ae Bastelzeit!!!!"
Sprach der Tscheche und machte sich über das Mobilé her, das er am Abend darauf zum Abendstück vermampfte. Daraufhin knurrte sein Mops ihn an und sprang auf die Katze, die den Vogel, den der Tscheche am Vortag aus einer Dose ausgeschnitten hatte, gerade mit einer lustvollen Bewegung in ihren Arsch stecken wollte, was der Mops nicht wollte. Der Mops ist nämlich ein Vogelfetischist, der gerade auf die Katze gesprungen ist, die den Vogel, den der Tscheche am Vortag aus einer Dose ausgeschnitten hatte, gerade mit einer lustvollen Bewegung in ihren Arsch stecken wollte, weil diese eben seinen Lieblingsvogel - wie bereits gesagt- sich in den Arsch stecken wollte. Danke, Anke sagte die Katze und suchte sich einen neuen Freund. Diesen nannte sie Mopsi und stopfte ihm pro tag 3 Vögel in die Harnröhre worauf dieser dann immer auf Katzen sprang, die Vögel sich in den Arsch schieben wollen, die seltsame Tschechen an irgendwelchen Vortagen ausgeschnitten haben und sich diese mit lustvollen Bewegungen in den Mund schieben wollen...
Bleibt die Frage: Was ist mit dem Tschechen?
Dieser lebte glücklich bis an sein Lebensende, bekam essen, eine Wohnstätte und fand Freunde, alles kostenlos bis auf dieses ewige Rumrennen in dieser komischen Jacke, wo die Ärmel zusammengebunden sind..........da sollten gewisse Peters auch mal hin ....wie kommt man auf so was? na ja, wenigstens kann man diese Tatsache noch kongruent mit der Influenzen Destabilität vergleichen, natürlich nur in Hinsicht dessen dass ich jetzt englisch habe.
Man merkt: du stinkst!
Der Lichtschalter sagte 'pup' und ein Apfel ward geboren! Dieser Apfel war derjenige, den die Katzen am nächsten Tag sich ansahen, um ihn danach zu nehmen und auf dicke Möpse zu werfen welche jedoch dann einfach ml nach Simbabwe laufen wollten, weil sie angst vor Katzen haben, die morgens manchmal mit diversen Keksen in seltsamen Gefilden auf komische Hunde scheißen, weil es Neville Longbottom verdient hat, Applaus bitte!!!
Daraufhin dachte der Maulwurf, dass es doch eigentlich mal angebracht wäre, einen neuen Hügel zu schaufeln, der - nicht wie der Alte - eine ganz schöne Höhe hat... Dies wurde allerdings zu einer ganz schönen Arbeit, bei der er nicht wusste, wo er den Hintereingang, die Bar, den Swimming-pool und die Sauna einbauen sollte. Doch dieses Problem löste sich schlagartig, als Emil Kasparow mit seiner Kalaschnikow die Taube vom Dach ballerte und diese in tausend Stücke zerflog - denn dort stand sie daraufhin! Es war unglaublich aber sie war es wirklich:
DIE EINZIG WAHRE BIERFLASCHE!
Doch irgendein Idiot fand sie so toll dass er sie mit dem ältesten Trick der Welt zu sich nach hause lockte: er lud sie auf einen Kaffee ein, obwohl Biere- insbesondere kölsch natürlich- keinen Kaffee mögen. schließlich landeten beide im bett, und aufgrund von Verhütungsschwierigkeiten setzten sie viele kurze in die Welt, die daraufhin aus Kaffeebier bestanden. "Lecker" dachte der Bäcker und schob ein neues Blech voller Baisertörtchen (Meringuen) in seinen Ofen.. "yamyam - wenn die erst mal fertig sind" und streichelte sich mit seinen Wurstfingern seinen fetten Bauch, woraufhin der Mehlpott vom Schrank fiel und Max und Moritz herauskullerten!
- "MANNOMETER was macht ihr denn hier?"
- "Wir haben grad der Kati einen toten Vogel ins Zimmer geschmissen den wir vorher in eine yumyumtüte getan haben.....die dachte aber dass der noch lebt, deshalb wollte die den freilassen....dumme Menschen gibt es halt" doch der Bäcker, gar nicht angetan von dieser ausrede, nahm die beiden und backte daraus einen Hydranten, den er dann vor seinem Haus aufstellte. Das fanden aber die Eltern der Katzen, die immer Möpse jagen nicht gut und schnappten sich deshalb einen Feuerwehrmann, den sie erst mal so richtig mit dem Kopf vor einen Baum hauten, so dass er nur noch lauter rosa Ferkel um seinen kopf fliegen sah.....restbenebelt versichte er zu lallen, dass er eigentlich nur den brand im haus löschen wollte, er wurde jedoch aufgehalten von Marsianer die kurz davor eine Bank überfielen, die voll von Stüropohr(*g*)kugeln war... Was für eine Erfahrung dachten sie sich und schnappten sich den in der Ecke stehenden Kühlschrank um ihn ihrer neuen Nachbarin - der Tante Martha - zu schenken... Wie toll - dachte diese und begann sogleich, mit all ihrer kraft den Baum vom haus auszureißen, um ihn an ihren Kanarienvogel zu verfüttern, obwohl der schon seit 273,76 Kilo tot ist. ein zufällig vorbeikommender psycvhol9oge sah dies und sprang als ambitionierter Naturschützer auf den Baum, fiel jedoch herunter und brach sich den Schwanz, der ihm letzte Woche am knie gewachsen war. "Endlich" sagte er und freute sich wie ein Zaunpfahl, der von einem Biber angefressen wird. deshalb sprang er so hoch wie er konnte, er wollte zum Mond, doch das vorhaben scheiterte an der laternenaufhängelasche, an der sein Auge leider hängen blieb... "Super - Heavy" dachte er sich und fing an, sich von seinem Terror zu befreien als plötzlich Silvester Stallone, am 30.12.2009 in Atlantis geboren, vorbeihuschte und allen ein gesundes neues Jahr wünschte und Kniestrümpfe verteilte. Doch die Leute wussten, wie sie damit umzugehen hatten:
sie aßen sie einfach auf, da der große grüne Elefant ihnen jedes Jahr die Ernte wegfraß. doch nächstes Jahr wären sie dann gerüstet: sie hatten sich ne menge Waffen wie den hoch angepriesenen hyperblitzverunstaltungs- beam-mich-weg- transfunktionator gekauft. damit würden sie ihn einfach tätscheln und schließlich zum normalen Tagesablauf übergehen. Ich glaube, dass ihnen allerdings der Schock von "Jagd auf rotes Riesenbaby" in den Knochen sitzt, das ihnen letzte Woche über den Weg gelaufen ist... das war echt ganz schön hart! Die Sau ist richtig abgegangen, weil man ihm seine Flasche geklaut hat... deshalb ist das Baby mal eben schnell vorbeigekommen und hat mal schnell wie es nun mal ist n paar Läuse verteilt und natürlich wo??? Ja genau im Stella Maris weil sich das kleine Drecksblag da irgendwie von angezogen fühlte und als es dann ins erste Zimmer links auf dem oberen Flur kam wurde es einfach kaputtgewabbelt.......doch es rief Käpt`n Ahab, der natürlich sofort kam und
ne Granate ins Zimmer warf und alle elendig krepiert sind... und das im Zimmer unseres (oder meines?) Lieblingsgerüchts. "So'n Mist" dachte Herri und sprang in den Treviteich, wo er von einem Hai aufgefressen wurde woraufhin der Hai überfressen platzte. das folgende Erdbeben zerstörte nebst dem Eiffelturm auch Shanghai und die Arktis. deshalb wissen wir heute dass der Mond eine Scheibe und die erde ein Quadrat ist, wie sagte es doch schon Galilei treffend: wenn nicht die Katze desto der Oma dann erst recht die Tür...oder nicht?
-"JETZT REICHTS" sagte her Günther und schnappte sich die Kettensäge. Er ging auf alles los, was ihn nervt und somit war unser Speaker Passé. Tja 5 Tote an einem Tag und etliche ungezählte... was macht man denn da? Ganz klar! Man schneidet die Banane in 5 kleine Stückchen und püriert diese in ein orangen- Sorbèt, um matsche zu erhalten. füttert man Diggensäck damit, reagiert dieser, indem er Möpse verfolgt und die dann wieder auf Katzen losgehen.... Aber das endet ja eh im nichts - deshalb macht der Papi jetzt das Licht aus und der Sohn muss jetzt schlafen.
"Gute Nacht!" Als dies das riesige Monster unter dem Bett hörte reagierte es sofort auf sein Stichwort und begann den Schrank zu fressen. immer noch nicht satt, wurde die Katze verfüttert, was jedoch in einer Panik endete. die Polizei musste mit Wasserwerfern kommen um die vor Angst überkochende Mutter zu löschen! "So was aber auch!" Jetzt hab ich doch glatt vergessen, des Nachbarn Gummipuppe einen riesigen Schokoladenstreuselkuchen zu backen. Das wird ihn sicherlich freuen!
"Hurra!" sprach das Zirkuszelt und lief nach Timbuktu, es wollte dort seine große liebe kennen lernen! Mein Gott und das wurde was! Es wollte einfach nicht einsehen, dass Mohrrüben nichts mit Eisbären zu tun haben. "Darum" sagte der Spatz "wer ist Herr Latz" und der Rubel rollt hinter ihm her und es gibt ihn nimmermehr! Wo ist eigentlich jetzt der Apfel der damals vom Laster gefallen ist? wahrscheinlich nach hinterwoistdasdennistan geflogen , um dort seine Mutter zu finden. er wurde aber- meines wissen nach- aufgehalten, und zwar von mir Anno 5 v.W., dafür bin ich bis heute jeden Tag zusammengeschlagen worden, doch diesem Kinkerlitzchen von Stacheldrahtzaun macht das natürlich rein gar nichts aus, weil er immer wieder über die Autobahn läuft, während die Katze beim Psychiater auf der Bank lag, weil sie ein großes Problem hatte: die Phobie vor Autobahnen. Deshalb kam ein mops und fraß sie auf. Aber das hatten wir ja am Anfang und in der Mitte schon. Fakt ist jedenfalls, dass ich jetzt einfach mal Lust habe, die Geschichte weiterzuschreiben drum nehme ich mir ein Hähnchen und schenke es dem Eugen. doch die Ohren wollten nicht und so kam die Kartoffel auf die Idee, einfach mal so- natürlich, wie immer, ohne jeden ersichtlichen Grund - den Harry zu bumsen. Punkt!
Fische schwimmen gerne! Punkt!
Und nach genügend Punkten lebten sie alle glücklich bis an ihr Lebensende, wäre da nicht das kleine Arschloch, dass tagtäglich nichts anderes im Sinn hatte, als seine ElTarn zu ärgern, die vor lauter Stress immer besoffen waren. doch als sie eines abends ET in die Badewanne halfen, bemerkten sie ein kleines grünes Glubschauge, welches immerzu Geschichten erzählte. Eine davon ging so:
Es war einmal ein kleiner Junge
der hatte eine kleine Lunge
und hatte nur 2 Hosen da
doch fand sich trotzdem wunderbar
Er wohnt auf Flur Numero zwei
Und hat stets Rave-Musik dabei
Die hört er dann so richtig laut
Bis jemand ihm die Anlag' klaut
Dann rastet er so richtig aus
Und rennt laut heulend durch das Haus
Doch plötzlich steht da ein PC
und schon tut's nicht mehr ganz so weh
Doch kommt einmal ein böser Mann,
zieht er schnell seine Hose an,
weiß er doch noch da von Stern,
Erzieher- die ha'm jeden gern
drum kaufte er sich einen Korken,
in einem Geschäft in Borken,
den Hintereingang zu verschließen,
um ihm den Spaß dann zu vermiesen.
Doch angesichts des zuhen Loches,
auch der Mitbürger- er roch es-
machte der kleine Mann 'Bumm'
denn die Scheiße kam herum.
Daraus kann man nur eins lernen: nämlich dass man sich lieber mehrere Hosen kaufen sollte! Denn Spargel gibt's wieder im Sonderangebot!!! Das sei nur am Rande erwähnt denn da der große, grüne Ganter wieder zugeschlagen hat, wurde die Erde gegrillt und alles Leben ward friedlich im gesamten römischen Imperium. alles Leben- nein! Ein kleines gallisches Dorf wehrte sich immer noch gegen die Invasoren, geprägt vom Durchhaltewillen und dem Glauben an Bob das Brot!
"Hurra" schrie der Schwamm und lief zu unserer Ritterin, die hinter ihm saß um ihr intimes Tattoo zu streicheln. Tellerwäscher von nebenan meinten dazu, dass er ein ganz schöner Hecht sei... Deshalb holten sie die Angel und hängten ihn auf ein Brett - schrieben Wiggling Willie drunter und von nun an musste er bis an sein Lebensende auf Knopfdruck Liebeslieder singen...
"Hurra" dachte die Banane und machte einen Kopfstand, woraufhin sie jedoch mitten ins Blumenbeet der "dying begonias" in Cansas stürzte und auf Knopfdruck anfing zu kochen. Cie Crème brulée mundete dem anwesenden Vereinsvorstand so ausgezeichnet, dass sich die Jahresbilanz um das 10-fache potenzierte, woraufhin jedoch ein böser, böser Terrorist den laden sprengte. Doch was war das? ETWAS hatte überlebt- das konnte doch nur das 2-Meter große Kaninchen mit dem fuchschwanz anstelle der Nase sein. Immer wenn es Kuchen aß, saß jemand vorm fernsehen und keuchte, weil das Bier schal wurde. Nichtsdestotrotz sprang der Rechner vom Hochhaus, er wollte nicht mehr leben weil er seinen Besitzer mochte...
"Schade" dachte sich auch Bill Gates, als er auf der Beerdigung bemerkte, dass der Rechner als einziger den Prototypen des Neusten Windows Produktes installiert hatte und die einzig existierende CD-Rom verkratzt war. War wohl nix mit Fortschritt bei Windows. Linux stattdessen nahm sich die Schaukel und ging in den garten spielen. ein aufkommendes Gewitter jedoch behinderte dieses vorhaben, so dass der Schrank wohl oder übel das Licht ausmachte denn er hatte Rollen, auf denen er Skateboard fahren konnte, weil der Apfelbaum lila war. Doch keiner hatte damit gerechnet, dass der dicke Eisbär wieder auf den Mond klettern würde; dadurch veranlasste die Ratte, dass der Kuh doch endlich mal jemand sage, dass in der Nase popeln absolut unesthetisch ist. Das Kraut hat sich um 180 ° gedreht! Besserwisser sind nämlich bessere Wisser und schneiden deshalb in der schiefen-turm-studie pesser ab als pester schwester stille... äääh ups na ja wie auch immer der Apfel fällt nicht weit von der Birne und darum fahren wir hier nun fort mit unserem Vortrag... also:
Tagesordnungspunkt 2:
Tarantel von Mussolini erstochen! Augenzeugen sind entsetzt.
Gestern Abend um 14:30 Uhr MEZ ist in Eickmanshausen etwas schier Unglaubliches und zugleich Entsetzliches passiert. Der für tot gehaltene Luciano Mussolini Pavarotti wurde gestern Abend beigesetzt. Die Trauer war vor allem bei einer Tarantel so übermäßig, dass sie sich tief in die erde eingrub, wo sie jedoch folgenden Zeitungsartikel fand: Spiegeleier sind toll!
Aufgrund einer neuen Studie des bekannten prof.phil.dr.dr.dr.ing. Kauz wurde jetzt festgestellt, dass gebratene Eier von Flatterviechern sehr lecker sind. Dadurch stellt sich für jeden unsinnigen Beobachter folgende Frage der Menschheit: "Warum?" wollte schon Ptelodactylus zu seiner Zeit wissen, "Warum nur, warum?" mussten die Dinosaurier den Kaugummi erfinden?
Aber zurück zum totgeglaubten Luciano Mussolini Pavarotti. Er wurde also begraben, hatte aber in Wirklichkeit den Tod noch gar nicht erreicht. Also machte er, was keiner für möglich gehalten hatte, er nahm sein Auto und fuhr davon. den Friedhof zog her hinter sich her, sodass der Sudan endlich wieder etwas zu essen hatte. doch halt, was war das? OHMEINGOTT, dachte pavy, und schnappte sich einen Zaunpfahl um gaaaanz soll damit zu winken! Er hatte seinen linken hinteren Blinker noch an...
Was kann man da bloß machen? Klar! Man ersticht einfach eine Tarantel, und das tat er dann auch. Dieses Verbrechen macht ihn noch nicht strafbar, aber wenn man dabei auch noch worze mit elt auf tarn schlägt, dann ist das schon was anderes oder nicht? Oder doch? Sind wir nicht alle getrieben von dem tiefen Gefühl, das da ins uns wohnt? Das Gefühl wird jedoch keiner erleben, da man niemals worze mit elt auf tarn schlagen würde. Dazu hat man worzeltarn viel zu lieb! Aber andere Leute wird jedoch keiner erleben, da man niemals worze mit elt auf tarn schlagen würde. Dazu hat man worzeltarn viel zu lieb! Aber andere Leute könnten auf die Idee kommen, den Molli zu schlagen, weil er das vorhat...
Na dann nehme ich den Knüppel und hau mich tot..."Freistunden sind etwas schönes " sprach die Kartoffel demzufolge und lief weit weg, um am Freitag IHRE LETZTE KLAUSUR ZU SCHREIBEN!!!!
Hurra sprach das Zirkuszelt noch mal und lief von timbuktu nach Haselünne um dort den SJ mitzumachen... Es besoff sich aber so sehr, dass es zusammenfiel und auf den Mond kippte. Deshalb ist er heute auch so rund und man kann mit einer sniper seine Größe verändern. gta3 mag ich auch, deshalb macht die Kuh jetzt Spagetti und isst sie dann mit Peter heute Nachmittag... äääh Mittag lecker! Abends schmeckte der Pudding jedoch nicht mehr, so dass Hildegard gerettet werden musste. der Held hatte nur eine einzige Möglichkeit: Den Pudding essen!
Und so kommt man zu dem Schluss, dass der März doch 30 Tage hat, wie zuvor angenommen. Dies befand die Kochwettbewerbstudie von Anja Nickelmaier (Flören) in der NRZ (natürlich robuste Zettel) am 33. Oktober 1853. Weltweit wird jetzt gefahndet nach dem Ausreißer des Vortages, Dr. Bruno Brünsekiel, welcher es tatsächlich für möglich hielt einen Energiefusionsgenerator auf Bananenbasis zu bauen. Nachdem er jedoch ganze 24 Dörfer, 3 Pferde, eine Kuh und ein halbes gerilltes Hähnchen weggezappt hatte machte er sich unbeliebt, woraus resultierend eine Belohnung von 0,50 € auf seinen Kopf ausgesetzt war. Er machte sich jedoch nichts daraus, denn auch Waschlappen können endlich wieder atmen. Die Polizeibehörde St. Petersburg nahm dazu wiefolgt Stellung:
"Makarene Makkaroni Schreinemarker ist Tod."
So der Zuständige, der am 4. Juli die Unabhängigkeitserklärung von Hinterafghanistan prognostizierte. Als unsere Redaktion davon erfuhr, reklamierte sie den Affen jedoch umgehend: Das Preis- Leistungs- Verhältnis stimmte einfach nicht, er war viel zu billig für das was er konnte, und sie wollten die Kinderarbeit in Mogadischu nicht unterstützen. Doch dann passierte, was keiner für möglich hielt: Der rote Gelbkopfgrünling von bläulicher Färbung färbte sich orange und hüpfte wie von der Wespe in die Tarantel gestochen über den Schulhof, wo der Direktor sich über die Haarpracht eines Schülers aufregte, da sie (angeblich) ungepflegt sei. Daraufhin sagte der Schüler, dass er sich am selben Morgen die Haare gewaschen habe. Der Direktor erwiderte nur, als wäre es ein Spruch, den er alltäglich von sich gibt: "Willst du etwa mit mir diskutieren?"
Dann kam eine Lehrerin vorbei, doch trotzdem kam der Schüler nicht an den Apfel dran... so ein mist... die Lehrerin stampfte auf den Apfel drauf und der Direx fand das toll... und jetzt?
Doch dann gab es nur noch eine possibility: Peter sollte endlich aufhören vollendete Sätze zu schreiben!!! doch, unbeeindruckt von dieser Tatsache, kam der Mensch mit großen Ohren und warf das Schwein mit all seiner Kraft gen Nordpol, um selbst dem befreiend wohltuenden Duft von La Creme de Marche Dixneufcentquatrevingtsdixneuf Opfer zu werden und sich voll und ganz der Leidenschaft hinzugeben, die von ihr ausgeht: Frau mit Haaren unter den Armen. Doch das betreffende Tier (Hippogalcitocalitus Gemabierholn) war schon zu weit entfernt, um es noch zu treffen, doch da kam der einsame Wanderer und holte ihn raus: Den Underberg. Sie soffen sich die Hucke voll und versuchten, diverse Autos zu demolieren ob ihrer gesellschaftskritischen Einstellung. Doch die Polizei nahm sie fest, so dass der Balken donnerte und zu einem Klo umfunktioniert wurde!
"bäh!" schrie die Milch, wie am Spieß, doch keiner im Umkreis von 3 nm konnte auch nur ahnen, warum, dabei lag es auf der Hand: Der Hund hatte die Katze vergew.... So was aber auch! Na dann gehen wir doch mal zum nächsten Kapitel:
Unglaublich! Das passierte wirklich:
Ein Mann und eine Frau liefen auf der Strasse als plötzlich der Mond vergrünte und im Sechseck sprang. es war klar dass er keine Brennnesselsuppe mochte, doch die Schaukel schaukelte wild herum, der Orkan war gekommen. *wuuuuuuusch* machte es als das quadratische Ei die Querlatte zerriss, bevor es sich 21 Millimeter neben der gerade frisch gestrichenen Linie in die Erde bohrte und das Luftzerfetzende Stöhnen und Kreischen von "TOOOOR!!" durch die Zuschauerreihen ging. Es war ihm gelungen, er hatte es geschafft, sein größtes Ziel, das Ausrutschen bevor er den Ball überhaupt treffen konnte! Hurra! Ging er ab! Mein Gott - das war ein Fest!
Später mussten ihm die Ärzte den linken Seitenpfosten aus dem oberarm rausoperieren! Er hatte sich nämlich durch den rechten Oberschenkel bis in den Arm hinausgewagt. Dann wurde der arme, arme Pfosten auf den Müll geschmissen, und wenn er nicht gestorben ist, lebt er noch heute unglücklich und unzufrieden auf der Müllhalde. doch dann kam der einsame Ritter. Er nahm sich die Anekdote der "Green Mile" zum Ziel und ritt, wie zu Don Quichottes besten Zeiten die Königsdisziplin gegen Peter VD Hoogenband in nur 46,02 Sekunden (neuer Weltrekord), bevor er geradewegs über einen rosa Stein stolperte, der ihn direkt in den Graben beförderte, wo das Krokodil Edmund auf ihn wartete. Seine glasigen Augen ließen ihn alsbald dahinschmelzen und brachten ihn dazu Papa Schlumpf ein Schokoeis zu schenken. Dieses mundete ihm Wohl, obwohl er wohlwollend der Wollust verfallen wollte, was Theodor Storm mit folgendem Satz kommentierte: "Vor dem Fußball kein Alkohol, kein Sex und auch kein Schokoladeneis!"
Das war es dann wohl mit dem Fußballspiel für Papa Schlumpf. Er musste also von der Bank aus zusehen, wie Rosa Luxemburg das für ihn bestimmte Schokoladeneis genüsslich über ihre Schuh verteilte um dann mit einer Bananen(Schoko-)flanke den Keeper der Toten Schlüpfer (Keanu Reeves) ein Ei einzuschenken, doch Papa Schlumpf konnte es nun nicht mehr ertragen.. er rannte auf das Tor zu in vollen Zügen... er brauste, er schnaubte - er war voller rage... jetzt musste es passieren. Er hatte es einfach Satt! Er war so sauer - so überaus SAUER!!!! Er musste es einfach tun!
Später mussten ihm die Ärzte den linken Seitenpfosten aus dem rechten Oberarm rausoperieren...
Der Koch und die Fussballmannschaft
Das war wirklich kein schönes Bild, weshalb er den Job als Koch an den Nagel hing, seinen Golfschläger auspackte und mal was Neues versuchte: Fußball! Doch dann kam ihm die schreckliche, ja, grausame Einsicht Fußball hatte er ja schon vorher gespielt!!!
So eine verflixte Einsicht... Was blieb zu tun für Papa Schlumpf? Er verließ die Sportszene und begab sich dem Familien leben hin. Er zeugte bald darauf mit Schlumpfine ganz viele (blaue) Kinder.
Mit diesen Kindern hatte er viel Freude bis einer von ihnen (Schlaubi Schlumpf) ihm den Vorschlag unterbreitete, doch eine Fußballmannschaft zu gründen, da er jetzt schon 24 Kinder gezeugt habe und somit auch mal eventuelle Ausfälle wegen Verletzungen oder Epidemien verkraften könne. Doch daraufhin reckten sich all seine 24 grauen haare zum Himmel und er brachte nur noch ein klares "Hupf" heraus! Was hatte sich dieser dumme Schlumpf dabei nur gedacht? Wahrscheinlich war er einfach nur zu blau um den Ernst der Lage zu peilen... Papa Schlumpf jedenfalls schlumpfte sich den Schlumpf und nutze ihn als Bowling-Kugel.
Da kam auch gleich die zündende Idee, statt einer Fußballmannschaft ein Bowlingteam zu gründen.
Wie jeder weiß, benötigt man dazu gut und gerne 5 Schlümpfe und kann somit die Verbliebenen gleich als Kugeln verwenden und die Investition sparen.
Doch eine Frage blieb offen, wo bekommt Papa Schlumpf eine Bowlingbahn her? GANZ EINFACH! Er schnappt sich schlauwi Schlumpfs Brille - walzt die mit dem "ich hasse" Schlumpf zu einer Bowlingbahn aus und lässt die Übungen beginnen! Die frage war nur, wer die Bowlingschuhe machen sollte... Auserkoren wurde letztendlich ja, Mensch, ich weiß, ich kenn die Folge, aaaaaach Menno, wie hieß dieser Schlumpf doch gleich, der immer fürs Backen und Kochen zuständig war(?), jedenfalls, der war's!
Eine 6/5 Minderheit hatte gereicht, um ihn als Bowlingschuhehersteller zu beordern. Das Problem für ihn ergab sich dann bei den Stöckelschuhen für Schlumpfine, denn die hatte das Gehen verlernt, weshalb die Absätze immer abbrachen... Schade war's. Deshalb blies Papa Schlumpf das Ganze ab und rief eine riesen Besäufnisparty ein. Die Schlümpfe fanden das ganz toll und waren danach blau - ääh nee das waren die ja vorher auch schon na ja jedenfalls waren sie danach noch blauer, als zuvor. Also so eine Art Blau, dass Wissenschaftler jetzt auch bei dem nur noch 54 Millionen Kilometer entfernten Mars entdeckt haben wollen, wohl gemerkt 20-30 Zentimeter unter der Oberfläche, denn, wie jeder weiß (auch die Schlümpfe), ist der Mars eigentlich eine riesige Schokoladenkugel mit blauem Cyankali innen drin - oder war's doch ein Luftballon? NEIN! Ich hab's: es war ein rosa Hühnchen mit blauem blut - ach egal... jedenfalls fanden sie das blau da und deshalb fingen die so blau angemalten Schlümpfe an, sich gegenseitig die Schuld für den Ausbruch des Weltfriedens anzukreiden. Nelson Mandela hingegen trat ohne an etwas Fieses zu denken in seinen Vorgarten. FSK: 18 - bitte verdecken sie nun ihren Augen die Kinder.
Er wurde daraufhin zusammen mit seinem Vetter drittnächster Abstammung - der Nichte der Großtante dritten Grades mütterlicher Abstammung über den Stammbaum des Opas nach Süden - in eine Rakete gesteckt,um das grüne Fellmonster nach Knäkke 4 zurück zu bringen. dieses jedoch fraß das Raumschiff,woraufhin crow schrie: "Metaluna antwortet nicht - er ist von Killershrews beim Honeymoon gegessen worden!!!"
Ich sag nur eins: POSITIVE ENERGIE!!!
Dieses unter George Dabbel You Bush entstandene Schlag-worze machte die Runde in der ganzen Mühlenstraße Goch's woraufhin ein gewisser Mann aus dem Fenster sprang. So ein Mist. Jetzt ist alles vorbei. Und was danach passierte, das seht ihr in der nächsten Maus!
Die nächste Maus:
Und eben jene sprach: Wer andern eine Bratwurst brät, hat meist ein Bratwurstbratgerät. Doch wer anderen eine Grube gräbt braucht 'n Grubengrabgerät. Drum merkt euch eins: Wer andern einen Porno dreht hat ein Porno-dreh-Gerät. Im Volksmund nennt man das auch Schraubenzieher. Doch um vom Werkzeug abzulenken: Der grüngepunktete Storch stahl eben jenen Schraubenzieher, um das Bett seines Enkels aufbauen zu können- wäre da nicht Caro gewesen, die schwupps den Storch rettete, um ihn dann dem Stefan zu schenken, der sie daraufhin ankotzte, weil er den Anblick nicht ausstehehn konnte.
Also: Kinder! Macht das bloß nicht zu Hause nach! Diese Stunts wurden nämlich alle staatlich geprüft. Die Verantwortlichen mussten einen Eid auf den iranischen Schatzmeister Ahmed d' Eltsharad ablegen, von dem wir das Bidabbibbabbaum aus "Do your thing" von Basement Jaxx kennen, der kein anderer als er selbst ist. Erstaunlich, denn das hätte man beim ersten Riechen gar nicht gedacht! Man lernt doch nie fertig!
Wie bereits gesagt hat er also dieses Lied geschrieben, in dem grüne Elefanten rückwärts einparken üben, um danach auf die profilaktische Prüfung zu fallen - oder war es durch - egal! Jedenfalls wurde was entschlossen! Und zwar, dass man ab jetzt nicht mehr durch das mehrfache Tontarnschießen bestraft werden darf. Es kommt schließlich niemand zu Schaden und es macht Spaß. Warum sollte man es dann auch verbieten? Was jedoch viel wichtiger für den Prozess war, war unter anderem durch ein neues Gesetz ausgelöst worden: Das mehrfache Tontarnschiessen wurde nämlich verboten. Warum sollte man das auch erlauben - es wird ja eh immer nur jemand dadurch verletzt. Und sowieso ist automatisch immer besserer als ohne Ikone.
Das versetzte die Beamten in solch eine Aufruhr, dass sie ihre Sachen packten und tontarnschiessen gingen. Daraufhin fegte ein lieblicher Duft durch das achso freudige Land mit seinen garstigen Wäldern und Feldern. Tief in ihren Herzen vermissten sie James Brown. Es war einfach nicht mehr dasselbe, wenn die Sex Machine nicht mehr den Gehweg kehrte mit ihren drei bürsten und fünf armen. Schade drum. Aber dann, dann kam die wende - es war alles zuende
Hip hip hurra, alles ist super, alles ist wunderbar!!!
Hip Hip Hurra, alles ist besser, als es gestern was!
Alle sind happy, alle sind glücklich, alle sind froh,
und überall wo man hinguckt: Liebe und Frieden und sooo...
Tja und nach dieser kurzen dichterisch - musikalischeneinlage von bela, farin und rod kommen wor zum nächsten Thema in dieser Woche:
"Mein Arzt mag mich nicht mehr:"
Er hatte genug von den ständigen Rouladen, Hänchen-Nuggets und Kasslersoßen. Er konnte es einfach nicht mehr sehen. Himmel o Herr Gott: Er war blind. Wie konnte ich das nur übersehen? Das darf doch wohl nicht wahr sein! Jetzt muss ich mir was neues ausdenken.
Na gut: Er bekommt jetzt wöchentlich von mir eine
to be continued...
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Jetzt die Frage: Sollen wir sowas auch machen?!
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