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Ich bin verärgert, frustriert. Kann eine lebenslange Beziehung so arg auseinander driften? Bin ich Schuld? Ja, wurde mir am Mittwoch mitgeteilt. Ich hätte nicht mein Bestes getan, war selbstsicher, zu bequem.
Doch gerade in den letzten Wochen, Monaten bei dem Dauerstress hatte ich das Gefühl meine Ziele wären wieder greifbar nahe. Nichstun, im Rollstuhl umsorgen lassen, Geld für harte Medikamente verschleudern.
Fast 6 Jahre ist es her, da wurde unsere Beziehung schriftlich fixiert, mit mir war sein Leben nicht mehr wie zuvor, aus dem Gleichgewicht, auch des Alltagstrotts. Ich lernte ihn die einfachen Dinge wieder zu schätzen. Aufstehen ohne Schwindel, auch mal inne zu halten. Doch dann kam die Verführung.
Auch gestern schlich er sich aus dem Haus. Noch im Dunkeln, ich war zu müde mich zu wehren, zu mucken, musste mit.
Er lief ohne Ablenkung, Musik oder Zuschauer. Er lief einfach nur und immer weiter. Ich merkte wie ich die Kontrolle über ihn verlor. Innerlich richtete er sich auf, grinste die Sorgen weg, lief und lief mir davon. Am Ende war ich erschlagen, müde, völlig fertig, doch er murmelte Marathon trotz Off-Season in 4.24 Std., 200 Höhenmeter, schnellere zweite Hälfte. Was soll das bedeuten? Interessiert doch keinen.
Ich hatte mein Fiasko eh schon am Mittwoch von einem Mann in weißem Kittel bestätigt bekommen. Ich hätte seine Werte nicht verschlechtern können, kein neuer Schub, dabei nimmt er nicht einmal Medikamente. Ich habe schändlich versagt.
Nicht nur diese nimmermüde junggebliebene Daueroptimistin, die er Herzblatt nennt und immer noch mit dem gleichen verklärten Blick anhimmelt, nein auch diese fortlaufenden Aufmunterungen daheim oder im Internet und auch die Träume von seinem Jungbrunnen, der Challenge Roth oder seinem Durchhaltesymbol den Taubertal100. Das ist mir zuviel. Für heute muss ich mich zurückziehen. Doch ich komme wieder, keine Frage, warte nur auf die nächste Schwäche.

Eine lauernde MS

Ja, die Bitch hat bei dir nichts zu lachen , aber wir bei deinen Berichten .

Das freut mich richtig, dass es nicht schlechter wird!!

Ich drück weiter die Daumen, dass die Olle Zicke die Klappe hält!

Vielen Dank für die netten Kommentare

Doppelpost:

Trübseligkeit und Jugendsünde

Draußen ist es kalt, nass, dunkel und dreckig. Bestes Wetter um die Decke über dem Kopf wegzuziehen und zu laufen .

Kein Schwein unterwegs trifft es ganz gut. Selbst die Wildschweine trauen sich nicht aus ihrer Behausung. Einsam trabe ich im Odenwald, immer an einem Bach entlang.
Es ist so einfach . Ich habe keinen Druck, niemand will etwas von mir, muss einfach nur einen Schritt nach dem anderen setzen.
Nach 2 Stunden dämmert es sogar mir, dass es vielleicht doch keine so glorreiche Idee war, nach einer auch trainingstechnisch muskulär anstrengenden Woche, eine Wendepunktodysee in einsame Wälder zu wagen.
Egal, bei einer Mühle drehe ich geplant um, Beine platt, es regnet wieder mehr, verzichte auf Essen, gewässert werde ich eh von außen .
Mindestens 2 Stunden vom Kuchen entfernt, allein mit der MS. Was ist wenn ich schlappmache?
Längst vergessene Erinnerungen flackern auf. Da war doch mal was. Gerade auf dieser Strecke. Noch vor meiner Läuferzeit. Fast ganz verdrängt. Eine Herzensangelegenheit, war es die lebensrettende OP meiner Mutter oder anderes? Ein Versprechen. Eine Kerze gezündet, zu Fuß heim, an die 40 km, ohne Ahnung getrabt, wie weit komme ich? Laufen damals ungewohnt, Knie blockiert nach 3 Stunden, schleiche weiter, Sommer, heiß, kein Trinken, Bach ist verführerisch, Qualität aber auch bedenklich, Handys noch nicht erfunden, bin völlig platt, Kreis schließt sich zu heute.
Bin ich wirklich alle? Seit Taubertal kann ich darüber nur lächeln. Nichts krampft, Energie kommt aus meinem aktuell üppig gefüllten inneren Plätzchendepot , selbst die heftigen Gegenwindböen verblasen eher das Trübe. Die Seligkeit bald bei Herzblatt, dem Kuchen und der Couch zu sein gewinnt .
Damals wurde es noch eine lange Wanderung, Knie muckte auch Tage später, aber ich hatte mein Versprechen gehalten. Diesmal ist es nur zäh, nach knapp über 4 Stunden bin ich daheim, Laufen ist so einfach
Allen einen erkenntnisreichen Sonntag

Doppelpost:

Was willst du wirklich?

So fragt zumindest immer Lucifer in seiner Serie. Was würde ich antworten?

Nicht mit der MS lebenslang verbunden sein? Wäre schön, ist aber nicht das Wichtigste.
Wie sind eine Schicksalsgemeinschaft. Ich stelle mir sie sinnbildlich als Sie vor. Einer Frau gegenüber kann ich einfach nicht aggressiv sein, umgekehrt ist es meist auch so.
Sie lässt mir meine Träume, ich akzeptiere ihre Mucken und dadurch manche Grenzen, während sich andere überraschenderweise öffnen.

Einen anderen Beruf? Sicherlich kostet auch er mir viele Nerven, besonders in den letzten Monaten war es nicht grenzwertig, sondern viel zu oft grenzüberschreitend :. Andererseits verliere ich fast keine Fahrzeit, habe auch als Ü50 das wichtige Gefühl gebraucht zu werden und das Lebensprojekt scheint fast überstanden zu sein. Die Hoffnung auf normal stressige Zeiten ist realistisch. Und wenn nicht, Lebbe geht weiter, notfalls kann ich mit der MS-Karte schon sagen, bis hierher und nicht weiter.

Sportliche Ziele? Da durfte ich mir viel mehr Träume erfüllen, als ich jemals gedacht hätte. Alles was jetzt kommt, ist schon längst absolute Zugabe. Wobei gerade wenn ich noch so unter Druch stehe, dies der lebenswichtige mentale Ausgleich im Gleichgewicht ist. Viel Stress, hohe Ziele .

Wenn ich betrachte, was dieses Jahr alles in meiner näheren Umgebung passierte, komme ich der Antwort näher.
3 scheinbar glückliche, mit tollen Kindern gesegnete, auch sozial engagierte Ehen zerbrachen, weil, ich will und kann aus der Ferne nicht urteilen, aber für mich trotzdem kaum verständlich, der Mann jeweils mit Liebschaften anfing.
Zweimal Krebs in der engsten Familie, in der älteren Generation u.a. Parkinson, Herz, drohende Erblindung. Wir sind so froh, dass sie trotzdem noch weitgehend selbstständig sind.
Ein Verwandter ist jetzt aus wochenlangem Koma aufgewacht, ganz normal wirkende Bekannte drehten durch und wurden in die Psychatrie eingeliefert.
Bei der Jugend unverschuldeter Autounfall und immer weitere Kreise, die sie ziehen. Ganz normal und doch beängstigend.

Letztlich steht alles schon lange in meiner Signatur:
Glückliche Familie , Freude am Sport und immer Sonne im Herzen

Für die Freude am Sport und die Sonne im Herzen war ich heute schon wieder Laufen. Einen euphorischen Bericht will ich Euch diesmal ersparen , aber es lief.
Laufen ist wirklich so einfach. Heute bei ca. Null Grad ohne Bremse, dafür kürzer. 30 km in 2.58 Std., dann noch 5 km hügelaufwärts, final 35 Km mit ca. 200 Höhenmetern in 3.29.30 Std., wieder zufrieden und für den Moment sorgenfrei
Allen ein sorgenfreies Wochenende.
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Doppelpost:

Alt

Heute ist einer dieser Tage, ich fühle mich alt und müde, habe keine Energie, Bandscheibe muckt, nach dem Kehren der letzten Schneereste, damit Herzblatt später sicher das Auto nehmen kann, fährt es mir auch noch in den Rücken , ich überlege ob ich mich selbst für die Schrottabholung an den Straßenrand stellen soll .
Immer, wenn mir nichts besseres einfällt, trabe ich los .

Laufen kann man es nicht nennen, aufgrund zu vieler und zu langer unbewusster Muskelanspannungen in den letzten Bürotagen sind die Beine jetzt schon tonnenschwer.
Es wird heller, die Wege sind mittlerweile freigetaut, soll ich umdrehen, zurück in die Komfortzone?
Wäre es langfristig wirklich Komfort oder nicht eher die Angstzone? Angst sich einer unbequemen Herausforderung zu stellen? Was soll wirklich passieren?
Ich entscheide heute ist ein Tag zum Lernen . Mittlerweile weiß ich, dass ich an guten Tagen im Training einen Marathon laufen kann. Aber auch an Tagen, an denen scheinbar gar nichts läuft?
Ich denke an Jan und Andys Vorschlag es im Taubertal mal mit einem zurückhaltenderem Starttempo zu probieren.
Also trabe ich, versinke in Gedanken, grüble, träume, versuche es mental: Ich laufe locker, ich laufe locker. Klar, wenn keine Kraft mehr vorhanden ist, muss es ja locker sein . Ich grinse, habe aber auch keine Krämpfe. Langsam, aber stetig geht es voran. Ein Energieriegel ist etwas wenig, aber ich muss halt nur im Fettstoffwechsel bleiben und der ist aktuell nach Weihnachten immer noch ganz gut gefüllt .
Nach 5.21 Stunden sind die 42,2 km geschafft, so langsam war ich noch nie, trotzdem bin ich hochzufrieden, durchgezogen und neue mentale Erfahrungen gesammelt. FMMT ist back beim Kuchen

Allen einen lehrreichen Sonntag.

Danke für Deine Berichte. Ich bewundere wie Du das alles machst.

Der Diesel ist nicht tot zu kriegen...
Starke Leistung

obwohl ich manchmal beim Lesen denke, dass der Körper doch mal Pause braucht?

Wir haben uns abgesprochen. Mathias trainiert und ich mache die Pause

Vielen Dank

Dankeschön, der Kuchen lockt halt immer

Pause mach ich körperlich sonst genug . Kritischer sehe ich die nervliche Belastung , da sind die langen Einheiten die pure Erholung .
Ich habe gerade am Wochenende an die damaligen Warnungen von Taunusschnecke und Wagnerli gedacht und auch wenn ich rein sportlich eher weniger Bedenken habe, meine extralangen MTB-Einheiten im Winter mittlerweile drastisch reduziert. Die Auswirkungen auf das Immunsystem könnten mitunter nicht ohne sein.
Aber vielen Dank auch für die Warnungen . Ich nehme sie durchaus ernst.

Na dann ist ja alles im grünen Bereich

Planlos zum Glück - DNS und doch Marathon Saison PB

Statt beim Rodgau Ultramarathon zu starten, schaufelte ich gestern rund eine Stunde Schnee, um die Ausfahrt frei zu bekommen und trabte notgedrungen 2.45 Stunden vor Ort im Schnee.
Beim Aufstieg zur Burg fühlte ich mich plötzlich in der AK 30. Unbändige Energie, grenzenlose Träume abseits des Sports, 5000m unvorstellbar brutal und lang , nicht vorstellbar hier hoch zu laufen. So wandere ich immer wieder im romantischen Schnee, die Laune gerettet und doch nicht ganz zufrieden.
Heute morgen grübele ich: Soll ich oder doch nicht? Regen, schwere Beine, kein Plan.
Wie immer, trabe ich in solchen Situationen los. Diesmal etwas engagierter. Die Strecke nass, aber gut laufbar, die Luft kühl und angenehm. Wie weit? Ein Riegel, ein Gel, natürlich planlos kein Trinken, nur der Regen von oben, die Gedanken frei.
Ich fühle mich auf einen Schlag 20 Jahre älter, willkommen in der Sportlerwelt , dankbar über meine jetzige Grundfitness und so der Möglichkeit für Blödsinn im Alter .
Ich verlängere und verlängere, nutze den Tag und die heutige Chance. Die Hügel am Ende hoch muss ich doch kämpfen , es wird sommerlich heiß unter der Regenjacke der Schnitt hält, Marathon mit ca. 200 HM in 4.24 Std., rund eine Stunde weniger langsam als vor 2 Wochen . Ein Finish in Rodgau wäre mir schon lieber gewesen, aber auch so bin ich sehr zufrieden, der Kuchen und Mittagschlaf verdient.
Allen einen best genutzten Sonntag.
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