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..und was ist daran neu

Englisch für Anfänger

It Cucumbers Me On - Es gurkt mich an
As You Me So I You - Wie Du mir so ich Dir
Down-Beat - Niederschlag
Everything For The Cat - Alles für die Katz
Give Not So On - Gib nicht so an
Give Someone A Running-Passport - Jemandem den Laufpass geben
Hold The Air On - Halt die Luft an!
I Believe Me Kicks A Horse - Ich glaub mich tritt ein Pferd
I Break Together - Ich brech zusammen
I Only Understand Railroad Station - Ich versteh nur Bahnhof
It Knocks Me Out The Socks - Es haut mich aus den Socken
Me Goes A Light Open - Mir geht ein Licht auf
It smells me - Es stinkt mir
Now Is The Oven Out - Nun ist der Ofen aus
Nothing For Ungood - Nichts für Ungut
Pig-Strong - Saustark
Poor Tits - Armbrust
Such A Piggery - So eine Sauerei
Stinking-Home - Pforzheim
The Closedholder - Der Zuhälter
The Falling Umbrella Jumper - Der Fallschirmspringer
The Page-Jump - Der Seitensprung
The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk
The Picture-Umbrella - Der Bildschirm
The Sea Young Woman - Die Meerjungfrau
To Come On The Dog - Auf den Hund kommen
To Come In Devils Kitchen - In Teufels Küche kommen
To Go Strange - Fremdgehen
To Lay Someone Around - Jemanden umlegen
Wood-Eye Be Careful - Holzauge Sei Wachsam
You Are Going Me On The Alarm-Clock - Du gehst mir auf den Wecker
You Are Going Me On The Cookie - Du gehst mir auf den Keks
You Can Me One Time - Du kannst mich mal
You Have A Jump In The Dish - Du hast nen Sprung in der Schüssel
You're On The Woodway - Du bist auf dem Holzweg
You're a lucky mushroom - Du bist ein Glückspilz
In the shortness lies the spice - In der Kürze liegt die Würze

... Woodway ist übrigens DIE Marke für Laufbänder .... So richtig geile Teile mit Holzlamellen.

Ein Limousinen-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Benedikt XVI noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passieren würde, wenn der Papst einen Unfall hätte.
Darauf der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
Dieses Angebot reizt den Fahrer nun aber doch, und so willigt er ein und nimmt auf dem Rücksitz Platz. Der Papst setzt sich hinter das Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und erschrickt, als er kurz darauf hinter sich Sirenen heulen hört. Der Papst hält an, und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef ans Telefon kommt, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten habe.
Der Chef ist etwas irritiert und meint: "Na dann, verhaften Sie ihn doch?".
Darauf der Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person sei. Wenn jemand mit 150 Sachen durch die Stadt fahre, gehöre der verhaftet. Doch der Polizist ist unsicher.. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!"
Der Chef fragt: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
Darauf der Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef irritiert.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin
nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal
"Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch
kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging
durch die Eingangstür meines Büros.

Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag,
Boss!" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine
hatte sich daran erinnert! Ich arbeitete bis mittags.

Punkt zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte: Es ist ihr Geburtstag.
Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen
nicht in das übliche Lokal, sondern fuhren aufs Land zu einem kleinen
gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken
zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner
Tag und es ist ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,
oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee."
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar
weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gern
etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin
leich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine
Geburtstagstorte in den Händen -gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie
den engsten Mitarbeitern.

Alle sangen "Happy Birthday to you ".
Und ich saß auf der Couch - und hatte außer meinen Socken nichts mehr an...!

Alles ist verzeihlich - außer Socken anlassen.

Ich versuche es mir gerade vorzustellen:

ein leicht übergewichtiger Mann mit schütterem Haar sitzt nackt mit scharzen Socken auf der geblümten Couch. Das grausam kalte Neonlicht stellt die Hautunreinheiten, die Pickel, die scharzen Fusselhaare auf den käseweißen, dürren Beinchen besonders deutlich dar.

Die Zinkteller fallen weinend aus dem Eiche massiv Wohnzimmerregal und die Bleiglasscheiben beschlagen

Endlich mal ein sinnvolles Weihnachtsgeschenk!

http://av.rtl.nl/web/components/shows/j ... _V9_av.wmv

Du hast Talent mit Geschichten und Reimen schreiben.

Heute gleich zwei. (Der Taucher)

Weiter so! Macht Spass.

Das ist sehr geil.

Ich hab mal nach 9 Halben zwei Freunden versucht, die Heisenbergsche Unschärferelation zu erklären - hat komischerweise nicht geklappt...

ist auch nüchtern nicht trivial

Geht eigentlich.

Kennichnich, erklär mal, worum geht es da überhaupt? Hört sich nach Physik an, so Quantenphysik oder so...