emu5.de

der istdoch bei jedem besseren OS eh schon dabei. Notfalls saugst du dir halt mal schnell eeins aus Fürth , installierst es und druckst den Rechner aus... Feddisch. Mußt nichtmal das Haus verlassen.

Oder wie sagte mal ein Assi zu mir : " Sie werden ja wohl noch die paar Logarithmen und arctan im Kopf ausrechnen können...."

*plonk*

'n Freund von mir, der gerade Abi gemacht hat, hat seine Mathemaitkklausuren immer so strukturiert, dass der jeweils erste Buchstabe jeder Zeile "XXX ist doof" ergibt o.ä.. XX war dann der Lehrer.

Naja, er war trotzdem immer als erster fertig und hatte immer die beste Note.
Jetzt Kombistudium Mathe und Informatik

Menschen gibts

Da sei mal froh.

Als ich vor ca 100 Jahren angefangen hab zu studieren, hatten die bloss bis 18:30h offen. Natuerlich nie was zu futtern gehabt. Freitags bis abends Uebungen gehabt -> Laeden schon zu. Samstags bis mittags gepennt -> Laeden schon wieder zu -> verhungert.

Und damit letzteres eben nicht passierte, musste ich den Rest der Woche haufenweise Pizzen und Nusspli futtern. Hach, waren das harte Zeiten

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ.

"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

Man ey, ich dachte ich wäre verstrahlt, aber wer sich solche Witze ausdenkt muß richtig kass drauf sein.

Die Spammer werden immer dreister

Grad bekommen:



Wer fällt auf sowas rein?



Lernt wenigstens Deutsch

Heute im Radio gehört ......eigentlich ziemlich Flach......hätte aber trotzdem fast vor lachen ins lenkrad gebissen!

Treffen sich schlange und Elefant.
Sagtder Elefant zur schlange:"Sag mal weißt du, wer ich bin!?!?"."Naja "antwortet die Schlange"du bist groß, hast große ohren und einen Rüssel. Du musst ein Elefant sein.""Stimmt"sagt der Elefant."Aber " sagt die schlange "weisst du denn auch wer ich bin!?!?" "Nun ja" erwidert der Elefant,"Also du hast keine ohren und keine Haare. Du musst der Niki Lauda sein....!"







Grüssle Karsten

Nick the Dragon Slayer had a long-standing obsession to nuzzle the beautiful Queen's voluptuous breasts, but he knew the penalty for this would be death.
One day he revealed his secret desire to his colleague, Horatio the Physician; the King's chief doctor. Horatio the Physician exclaimed that he could arrange for Nick the Dragon Slayer to satisfy his desire, but it would cost him 1,000 gold coins to arrange it. Without pause, Nick the Dragon Slayer readily agreed to the scheme.
The next day, Horatio the Physician made a batch of itching powder and poured a little bit into the Queen's brassiere while she bathed. Soon after she dressed, the itching commenced and grew intense. Upon being summoned to the Royal Chambers to address this incident, Horatio the Physician informed the King and Queen that only a special saliva, if applied for four hours, would cure this type of itch, and that tests had shown that only the saliva of Nick the Dragon Slayer would work as the antidote to cure the itch.
The King quickly summoned Nick the Dragon Slayer. Horatio the Physician then slipped Nick the Dragon Slayer the antidote for the itching powder, which he quickly put into his mouth, and for the next four hours, Nick worked passionately on the Queen's voluptuous and magnificent breasts. The Queen's itching was eventually relieved, and Nick the Dragon Slayer left satisfied and was touted as a hero.
Upon returning to his chamber, Nick the Dragon Slayer found Horatio the Physician demanding his payment of 1,000 gold coins. With his obsession now satisfied, Nick the Dragon Slayer couldn't have cared less and, knowing that Horatio the Physician could never report this matter to the King, shooed him away with no payment made. The next day, Horatio the Physician slipped a massive dose of the same itching powder into the King's shorts.

The King immediately summoned Nick the Dragon Slayer...

Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand: "Genitiv ins Wasser" darauf der andere: "Wiso? ist es Dativ?"

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?

Opa: Darf man schneller fahren?

Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.

Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.

Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?

Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.

Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.

Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?

Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!

Als ich noch jung war, habe ich Hochzeiten richtig gehasst, weil meine Tanten und meine Oma mich ständig antippten, mir in die Backe kniffen und dann immer sagten: "Hey, du bist als nächster dran!"
Schluss war erst damit, seitdem ich das auf Beerdigungen mit ihnen anfing: Eben in die Seite pieksen und "Hey, du bist als nächstes dran..."

sagt die eine frau zur anderen:
"von neuen schuhe bekomme ich immer blasen!
antwortet die andere:
"bei mir ist es gerade anders herum"

Zitat von Desiree Nick!